兒子，這是送給你的二十歲禮物

'寶貝，媽咪在還沒當媽咪以前，認為孩子就是這樣，給他愛和養分，自然會見到微笑像花兒般在臉上綻放。自從有了你，孩子，有一顆脆弱的心和一個封閉的世界的你，腦袋裡的迴路似乎和我想像的不一樣。隨著長大開始走入人群，你那天生迷人的微笑迅速從臉上消失，取而代之的是每次絕望而受傷的憤怒。所有的教養手則或是專業的醫療，幫助都不大，媽咪向自己投降，我必須歸零陪著這樣的你，重新出發。

一步步的努力並未得到應有的回報，我曾經挫折到將番茄醬罐扔出去，噴出的紅紅醬汁灑開在桌上、牆上、地上、天花板上，一點一點的，像是我內心正在滴的血；當我爬上料理台，擦掉天花板上那一滴一滴的小紅點，瞬間明白了，就算再繁複再困難，我也會這樣一點一點將它抹乾淨。

因為我是這樣的愛你，但又這樣的無力，見到你身陷在情緒漩渦中，毫不猶豫跟著你跳進去，自此我就不再是以前自信滿滿的我，我只不過是一個什麼都不會的媽咪。當相擁而泣，也不知道找誰能拉我們一把時，我知道身為媽咪該做的是什麼了 : 想要見到孩子的微笑，唯有媽咪我要在漩渦之外尋求幫助，微笑地將我的寶貝拉出來。

我做了，一次又一次，失敗再努力。孩子，很高興你走出來了呀! 我要深深感謝你，成就我有生之年最重要的脫胎換骨。

直到有一天，你非常傷心的告訴我:「媽，為什麼我的人緣很差?」

經過風平浪靜的國一生活，哥哥的人際關係又開始起了微妙的變化，這表示媽咪又要開始做功課了。有些相處之道，在哥哥僅有模式下開始有了疲乏期，而他不知如何是好。

媽咪發現，哥哥在學校的社交方式並沒有多大的問題，但是內心世界的他也要跟著成長才行。因為他總是那麼害怕受傷害，所以不知不覺自我感覺處在不良好的狀態，讓自己因一點兒小事就神經質，而那種狀態傳承自國小的陰影。內心世界與外在自我的不協調拉鋸越來越大，他又陷入了沒人喜歡他的焦慮中。

其實不是的，朋友之間牽好的線，只要曾付出過真心，它就有一定的珍貴價值，在最需要的時候顯現出來。就像這次二年級的隔宿露營分組的時候，儘管有同學刻意要排擠哥哥，因為他是個不好玩的人，但家宏的一句話就讓哥哥留在組裡。媽咪很想告訴哥哥: 不要去看那些想要排擠自己的人，而是要去珍惜像家宏把你當朋友的人。

做了許多功課，發現哥哥該要學習關心別人，而且是發自內心的。於是，有了以下的心得送給哥哥，希望他能成為哥哥在交朋友中的指南針，快樂的度過國中第二年。

友誼之道--- 從關心別人做起

有一題數學題考倒了哥哥，他一考完沒空傷心，立刻到處尋找會寫的同學。想要知道如何在不同的題型中，快速判斷出使用何種解題法的原則是什麼。只是大部分的同學從補習班學來的，看題目已經是反射動作的解題，只能說：「就是這樣啊? 我也不知道該如何講。」因為他們解題已經是制式化，從沒去想為什麼要這樣。

而老師的回答更妙：「你的問題就是題目做得不夠多。」哥哥急忙要求：「那老師你有不要的考題讓我練習嗎？」師曰：「不行，我也不要你做太多題目！你不要想太多，把時間多多用在國文和英文上。我當初就是國文、英文不夠好，現在只能教數學。」這?....看來老師也幫不上什麼忙。

雖然已經知道如何解這一題，但這不是哥哥要的答案，他想知道原理與通則。班上有位數理資優班的同學應該知道吧!沒想到那位同學並不想告訴哥哥。「他把每個人都當成競爭對手，常常很在意別人考得比他好。」哥哥說。

這樣很可憐耶，如果每個人都是對手，不就沒有人能當他的朋友了嗎?「沒辦法，他就是想不開…」哥哥說。哥哥可能忘記小學的時候，他也常常把成績與自己相近的人當成重大威脅，而那同學當時可是非常討厭他。詭異的是，這位資優班同學還算喜歡哥哥。

回家後，經過爸爸的提示哥哥豁然開朗，滿懷信心的期待第二天再考一次同樣單元的數學小考。這次他錯的都是粗心，但自己感覺得出這單元已經融會貫通。鄰座成績不錯的女孩連續兩次沒考好，哭了起來。哥哥認為會兩次都考出這樣的成績，應該和他昨天的情況一樣，所以他就主動過去將爸爸教他的絕招，悉數傳授給那女孩。她不知道聽懂了沒，但感激地向哥哥道謝。

同學小柏提醒哥哥：「你最近要小心，許多人都對你有刻板印象。你常做一些看起來很蠢的事情，而且一開始就給人這樣的印象。...」

哥哥認為和同學交往不外有三個途徑：籃球、電玩、黃色笑話。這裡面只有第三個，他可能可以著墨，自己只要不那麼的正經，說些輕浮的話，可能比較能和同學打成一片。

事實上不是這樣的!

媽咪告訴哥哥：「你這三樣與人打交道的方式可能都不行，人家頂多沒和你熱熱絡絡的在一起玩，但並不表示他們討厭你。說不定他們比較喜歡的反而是原來的你，如果你講一些不像是你會說的話，他們會不習慣。」哥哥回想某個同學刻意改變自己，黃色笑話越講越厲害  ，但是大家並不會因此就比較喜歡他，因為他其它方面的一些行為，才是大家討厭他的真正原因。

其實小柏的話對哥哥有一個層度的影響，所以隔天上學哥哥覺得自己好像真的惹人嫌，怎麼做都不對勁。對於小柏的話我們感謝他的關心，內容可以參考卻不需要全都當真，因為小柏有小柏式的思考方式，不一定全盤適用於哥哥。而且他願意這樣提醒哥哥，應該就是為了哥哥好才會如此，否則這種告訴對方人緣不佳的話豈是能隨意對人說的呢?

                                                                     有的事情還是細水長流的好....

還記得小時候班長或是風紀股長大喊:「不要講話!」的畫面嗎?那時候當幹部好不威風。小時候從不知道擔任班級幹部關係著人際，反正班級幹部授權於老師，同學也就順理成章的被管，沒想太多。

哥哥這年代卻不一樣，當幹部好像不只是在訓練領導能力或是辦事能力。這讓媽咪思考了好幾天，決定把這些與人際有關的有趣現象，寫下來好好的研究一番。

小學的時候，哥哥當過一次班長，而且是因為前任萬年班長當到不想當了，自告奮勇接下這個挑戰。哥哥解讀班長職務的思維，應該與班上同學想的出入很大吧!他以為班長擁有至高無上的權威，同學們應該都要乖乖聽他的；這簡直是異想天開。當老師一進教室發現全班秩序大亂，第一個就是罵班長，他終於知道倒楣的日子要開始了。

一個會被罵的班長可不威風，而且會不會被罵還掌握在被管的同學手上，這微妙的關係實在很弔詭。高壓統治，沒人聽你的；但是民主方式，拿捏不好又後患無窮。小學時期的哥哥跟同學互動原本就不怎麼好，當了班長更是體會到什麼叫做天怒人怨。管同學是很難的，管制序招人怨，不管又被怪怠忽職守。

又見霸菱

這個典型的故事是從哥哥班上一個功課好的男生，針對一個功課不好且沉默的女生開始的….

每個人都知道這男生小庭背著老師欺負這個女生。事情都「不大」：弄壞或拿走她的東西、嘲笑她、辱罵她、孤立她…沒什麼「特別」的，大家也就沒什麼去特別在意這件事情。漸漸的除了小庭之外，有些人也好玩加入捉弄她的行列。

直到有一天玩笑開大了，一群同學中有人「不小心」(校方仍在商確中)踢到這位女同學，嚴重到需要送去醫院，這才鬧到訓導處生教組長那兒。學校並不知道女孩長期被欺負，只當學生受傷事件處理。

這是發生在教室東邊的事情，坐在教室西邊每天過著太平日子搞不清楚情況的哥哥，看到自己的好朋友小智也隨帶頭的小庭一併被叫去訓導處，覺得事有蹊翹。果然小智一回來氣到滿臉通紅，原來小庭告訴學校是小智和另一位小劉同學主謀唆使的，現在老師要他們回來寫自述表。

      哥哥要參加詩歌朗誦比賽。

      老師說，如果想要增加比賽獲獎的可能性，要請同學現場音樂伴奏。伴奏?哥哥認識的樂團同學，才剛剛獲得全國比賽四重奏第一名，他們應該可以幫忙。但是哥哥猶豫了，「請這麼『大牌』的幫我，會不會不好意思呀？」

     「大牌」？這是什麼意思呢？如果你當這群同學是朋友，怎麼會認為他們很大牌呢？哥哥想一想說：「不是啦，我是想說他們都是高手，會不會不肯幫我這種忙啊？」媽媽笑說：「這種忙要幫，當然就要找高手呀！你不覺得你很幸運，剛好就和高手們很熟？」媽咪非常肯定，和這群同學一起度過了四重奏比賽的過程，哥哥雖是後備隊員，彼此也有一定的交情了，而且這些孩子很有義氣，應該會幫忙的。「要相信你的朋友，他們是不會耍大牌的。」媽咪告訴哥哥。

     沒想到這群孩子有義氣還真超出媽咪的理解範圍。小提琴與大提琴的同學基本上先同意哥哥，但要先顧忌到自己班上參賽同學，所以要問一問同班同學，才能給哥哥確認，媽咪真為他們思想周延感到佩服，做人真是太有義氣了。

       而哥哥也有一點很可取，當大提琴同學說：「你已經是第三個來問我的人了耶，我們班上同學也需要伴奏，所以我沒答應別班的。」哥哥立刻積極的說：「那你可不可以兩邊都幫呢？」那位同學想一想，也認為可能可行，「但是我還是要問問我們班上同學的觀感如何，我明天再告訴你。」哥哥一方面不因第一時間的拒絕而退縮，另一方面也不為難對方，還想到了兩全其美的辦法。由此可看出對於人與人之間，哥哥比以前更有信心，處理的方式也更圓融。

男女之間

哥哥身邊有位同學想要寄一張生日卡片給以前小學同班的女孩，卡片中打算寫上露骨的愛慕之意。哥哥力勸無效，非常著急：「你自己親手做一張精美的卡片，只要寫上生日快樂就好!真的這樣就好!!」但是這位同學仍然執迷不悟，他認為沒寫清楚對方怎麼會知道他的心意呢?

「這樣不行啦! 他怎麼處在No brain 的狀態?」回家後哥哥邊描述邊覺得不可思議；可能愛情是盲目的這句話還真是有道理。只是國中生的感情離大人的愛情還有一段距離，不是嗎?要多大的格局來處理這件事情呢? 這不難，媽咪可以當哥哥幕後藏鏡人獻良策喔! 「你去告訴他，送卡片就已經是表達心意的方式了，何必在卡片中寫得那麼清楚，想把女生弄得很尷尬是不是?那下次女生看到他一定躲得遠遠的，這樣好嗎?」媽咪出手第一招。

這招果然奏效，同學終於打消胡亂表白的念頭。哥哥鬆了一口氣，然後自我解嘲：「我幹嘛那麼擔心他的感情事?」媽咪看得很清楚，可不像哥哥當局者迷。並不是哥哥雞婆，而是他也正在學習如何和女生交往，所以將心比心不願意見到同學受挫；而且他自認為超級沒有女生緣，還要來當這個萬人迷同學的軍師，既然一開始下了指導棋，自然把這件事情成敗看得很重要。

為何哥哥自覺得沒有女生緣呢?從小哥哥和女生的接觸經驗可是不太美好。第一個碰到的小女生可兇悍了，就是我們自家的妹妹；搶玩具搶輸不說，還會被妹妹打。

同學小宏對哥哥說：「你是一個好人，只是好像活在過去的年代，跟不上時代。」小宏並非嘲笑哥哥，而是與哥哥說真心話，這表示他當自己是哥哥的朋友，並且認為哥哥是一個能讓人說真話的人。這樣的互動方式在這樣的年紀孩子之間，其實並不容易，能獲得小宏的真心相待，是因為哥哥也曾真心為小宏好。

班上有許多浮燥的氣氛來自於一些活潑的同學，這些同學都不是壞孩子，只是他們具備高度影響力，容易讓人沉醉於共同嬉鬧的歡樂氣氛中。小宏也是一個很能帶動氣氛的人，自然常與這些相投的同學在一起嬉笑喧鬧。

哥哥與小宏參加同一個社團，開學前在暑訓中曾有密切的接觸，那時兩人經常聊天或一起走路回家。開學後哥哥不習慣這一群歡樂同學的相處模式，雖嘗試與他們來往，但每一次的互動都讓他不自在，而原本相處愉快的小宏也不打算讓哥哥加入其中，這讓哥哥覺得很受傷。

哥哥決定做他自己，遠離這一群歡樂的同學。同時小宏也和另一位每堂上課吵鬧令老師頭疼的同學小威搏出好感情。

哥哥和小宏應該沒什麼機會做朋友了吧! 只是哥哥替小宏覺得很惋惜，因為他受到朋友的影響，表現得越來越浮躁，有時還會做出不守規矩的行為。暗地裡哥哥很想勸勸他，但苦無機會。

還記得小學時期的哥哥無所不爭，強烈的競爭心讓他無法與人自在相處。這一年來，母子兩人經常對此討論，讓哥哥將激烈的自己好好梳理。說也奇怪，心照顧好了，許多好事就會發生了；非常在意而拿不到的第一名，也都在平常心下回來了。令媽咪高興的不是得到第一名，而是有了這些正加強才能說服哥哥放下不理智的競爭心。

上了國中，哥哥參加學校的弦樂團，他自認為拉得不錯，沒想到小溫拉得更好，那股蟄伏已久的競爭心又被挑起。這一次媽咪費的心並不多，我只告訴哥哥：「參加樂團可以交到志同道合的好朋友，這些朋友有可能是一輩子的朋友，很難得耶！你想要為自己再一次製造小學時的狀況嗎？」哥哥不願意，他很欣賞小溫也很希望和他成為朋友。

哥哥轉化競爭心為上進心，更加努力練琴，期許自己有一天能在琴藝上超越小溫，也不諱言的告訴小溫要與他一同參加明年的音樂大賽。小溫笑著拍拍他，說：「加油！」哥哥愣住了，世界上有這樣的人，在這種互相競爭的情況下會為別人加油，哥哥打從心底更加佩服小溫的胸襟。

這是上天派來感化哥哥的天使！

自此之後，哥哥懂得珍惜朋友更勝於與人競爭。當然，他仍舊常常忘記媽咪叮嚀他，「參加樂團就是快樂，好好去享受音樂好好去交朋友」。他努力爭取四重奏比賽，雖被考慮但終未獲選；忍不住去爭取樂團第二部首席的席位，雖短暫獲得最後也沒成功；他真的好難過，他很認真，但什麼都沒得到！看起來好像是這樣，其實他獲得的是千金不換的禮物，就是認識自己；他說：「我終於知道自己拉琴的缺點是什麼，我如果不改是永遠不會成功的。」媽咪不斷的讚美他的進步，讓他吃了一顆定心丸，他深信如果沒有這些的挫折是沒有後來的覺悟與進步。

小學畢業了，哥哥對未來充滿期待，國小高年級兩年的歷練，讓他體會了不少。上了國中，就讓一切歸零重新開始；他期許自己能與人為善，獲得溫暖的人際關係。

與人為善居然在國中裡被定義為「好欺負」，這倒是媽咪始料未及的，這下哥哥要如何因應呢?

從純樸的小學校來到都會的國中，正好在一個男生女生都愛講黃色笑的班級中，哥哥被冠上「單純」、「老土」的標籤(媽咪覺得這是另一種稱讚)。這班的同學天資聰穎且活潑躁動， 突然間，哥哥好像從打靶場來到槍林彈雨中，一下子反應不及便會中標，小學的經歷相形之下似乎已經微不足道。

第一次聽他抱怨，已經是開學一個月後，這個月他試著排解無法融入同學的寂寞中，同學笑他聽不懂笑話、喝令他走開、甚至夥同其他同學一起視他為異類，他都一一收起來，並不斷的用媽咪以前教他的方法來分析情況，自我心理建設，不像小學的時候立刻回家發洩情緒。但被孤立的情況越來越嚴重超過他的負荷，於是他來向媽咪求助。

媽咪靜靜聽完他哥哥陳述這段日子的經歷，讚許他將所遭遇的狀況分析得很有道理，經過兩人討論得到一個結論:「要勇於做自己，如果你的朋友不在這裡。」於是哥哥決定不要學人家講黃色笑話，並開始將交朋友的重心放在社團，社團裡有許多志同道合的同學，比較容易有共同話題，果然漸漸的他開始有了一些能聊得上話的朋友。

DEAR 兒子:

最近對於仁慈有了些新體會，希望對你的人際關係有幫助，雖然成為一個仁慈的人並不是如此理論，但也因為這樣的體認，讓我知道人與人其實無時無刻以不同的樣貌連結在一起，仁慈便是其中一種。

仁慈是一種態度，也是給予者與接受者彼此互相需要的一種人際活動。給予者需要接受者提供實行仁慈的機會，接受者則可以經由受助而體會感恩。有趣的是，許多的仁慈心是在懂得感恩之後，才能逐漸成形。你會發現，有的時候你是好心的給予者，而有的時候你也需要成為感恩的接受者，仁慈的循環才會成立。

如何將仁慈從抽象的態度化為具體的行動，是透過需求、給予、以及接受來建立一個善的循環。

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